گل همیشه بهار
متخصص بخش اینترنت
متولدین فروردین:
بالاخره در این هفته، کلکی که برای دستگاه حضور و غیاب شرکت سوار کرده بودی، لو می‌رود. آخه این کار بود که تو می‌کردی؟ صبح انگشت می‌زدی، بعد از شرکت خارج می‌‌شدی تا آخر وقت که دوباره برگردی و انگشت ِ خروج بزنی؟ به همین علت نامه‌ای از مدیریت به دستت می‌رسد. من چی بگم آخه؟! بیا عینا نامه‌ای که برایت می‌فرستند را بخوان:
برادر/خواهر گرامی
سلام علیکم؛
بدینوسیله به اطلاع می‌رساند، با توجه به پیچاندن های مکرر و حرفه‌ای شما در محل کار، حسب الامر مدیرعامل محترم هرچه سریع‌تر جهت تسویه حساب، به واحد کارگزینی مراجعه نمایید.
با تشکر
مدیر اجرایی
من خیلی متاسفم. اما بهتره از همین حالا فکر یک کار جدید باشی.
متولدین اردیبهشت:
ماه گذشته طلبکارت آبرو ریزی راه انداخت و برای یک میلیون تومان با مامور به سراغت آمد. با صاحب خانه برای یک ماه کرایه خانه عقب افتاده دعوایت شد و زیر چشم چپت یک عدد بادمجان فرد اعلا کاشت؛ سوپرمارکتی سرکوچه بخاطر بدهی‌هایت چپ چپ نگاهت می‌کند. نمی‌دانم بگویم خوشحال باش یا ناراحت، اما مدیرعامل شرکت با تقاضایی که برای وام داده‌ای موافقت کرده است، فقط منتظر کمی پاچه خواری است تا به مدیرمالی هم ابلاغ کند.
متولدین خرداد:
یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم . اصلا مهم نیست دلت می‌خواهد اول کدام را بشنوی چون خودم تصمیم می‌گیرم کدام را بگویم. خبر خوب اینکه از این ماه ارتقای سمت پیدا کرده و مدیر بخشی که در آن کار میکنی خواهی شد. دلیلش را هم خودت خیلی بهتر میدانی. بهت تبریک میگویم رفیق، اما خبر بد اینکه مدیر سابق بخشی که حالا تو مدیرش شده‌ای بیرون شرکت کمین کرده و هنگامیکه از شرکت خارج می‌شوی با اتومبیلش چنان می‌کوبد بهت که با خاک کوچه یکی می‌شوی. بعد از سه ماه از کما خارج شده و می‌فهمی که جایت مدیر جدیدی استخدام کرده‌اند. چشمت در بیاد تا دیگه زیر آب مردم رو نزنی. خوبت شد؟
متولدین تیر:
این هفته اصلا حال و حوصله کار کردن نداری. دلت می‌خواهد یک مسافرت درست و حسابی بری اما نه وقتش را داری و نه پولش. روز چهارشنبه اول وقت، با اولین ارباب رجوع بحثت می‌شود. از شانس بدت آن روز، "روز ملی ارباب رجوع" است و اتفاقا یکی از مسئولین برای بازدید از نحوه برخورد کارمندان با ارباب رجوع به شرکتتان آمده و با دیدن این صحنه، درجا حکم اخراجت را صادر می‌کند. خب حالا دیگر با خیال راحت می‌توانی به مسافرت بروی چرا که از امروز وقت آزاد زیادی خواهی داشت. خوش بگذرد
متولدین مرداد:
هفته خوبی در انتظارت است. درست است که درس نخوانده ای اما فدای سرت!!! با پارتی‌ای که تو در شرکت"...." داری، به عنوان مدیرکنترل کیفیت استخدام خواهی شد، برای آنکه خودت را نشان بدهی تصمیم به ارائه چند طرح می‌گیری که یکی بعد از دیگری با شکست مواجه می‌شوند. کارمندان زیر دستت که همگی با تحصیلات آکادمیک به این شرکت آمده اند، اخراج و دوستانت را جایگزین میکنی.
حالا می‌دونی نکته جالبش کجاست؟ این که معلوم نیست چرا هیچ وقت شرکتتان زمین نمی‌خورد!
متولدین شهریور:
فردا بخشنامه‌ای بر روی برد نصب می‌شود با این موضوع که به جهت تمرکز زدایی از پایتخت ، شرکتتان به شهرستان منتقل خواهد شد، اما اصلا نگران نباش، چرا که این طرح هر چهار پنج سال یک بار روی میز یک مسئول می‌افتد و خیلی سریع هم به فراموشی سپرده می‌شود. مطمئن باش تا بازنشستگی نوه‌ات هم، از تهران تکان نخواهی خورد.
متولدین مهر:
این هفته برای مصاحبه شغلی در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از تو، حقوق مورد انتظارت را می‌پرسید و تو حدود پنج میلیون تومان در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود را پیشنهاد می‌دهی.سپس مدیر نظرت را درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی، حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالا می‌پرسد و تو درحالی که نزدیک است از تعجب شاخ در بیاوری می‌گویی: «شوخی می‌کنید؟ » سپس مدیر می‌گوید: آره ولی یادت باشه خودت سر شوخی را باز کردی!
آهان داشت یادم می‌رفت! اینکه با پس‌گردنی از شرکتت به بیرون پرتابت خواهند کرد.
متولدین آبان:
آخه شما که شغلتون آزاده! برای چی دارید اینجا دنبال فالتون می‌گردین؟؟؟
متولدین آذر:
پیشرفت در اداره سه پله دارد. پاچه خواری، خود شیرینی و زیر آب زنی. اگر می‌خواهید از فردا ترفیع و پایه حقوق بالا داشته باشید، از همین امروز اقدام کنید. خوردن پاچه همراه با کله بسیار مقوی و مفید است. خود شیرینی هم شما را از خریدن شیرینی و مراجعه به قنادی معاف می‌کند. انسان‌ها مانند حوض هستند گاهی گل آلود می شوند، باید چند وقت یکبار زیر آبشان را مانند حوض زد و عوضشان کرد.
متولدین دی:
اگر به حقوق کارمندی دلخوش کرده‌اید، بدانید و آگاه باشید که به زودی از گرسنگی خواهید مرد. اگر با پول چایی و شیرینی البته حتماً از زیر میز، کارتان راه افتاد که خوب، اگر نه به فکر اختلاس باشید یعنی یک عده‌ای را از دست یک سری پول‌ها خلاص کنید. اگر اختلاس جواب نداد به فکر شغل دوم و سوم باشید، اگر آن هم جواب نداد، دیگر به دنبال جواب نباشید. شما یک سوال بی جواب هستید که زندگی جوابتان کرده است.
متولدین بهمن:
از آنجایی که مدیر محترم و عزیزتر از جان شرکت ما متولد این ماه مبارک و پر برکت است، ما به این نتیجه رسیده‌ایم که متولدین این ماه اصولا و اساسا مدیر بوده و کلا کارمندی در این ماه به دنیا نیامده است.
ای نفس.. ای هلو.. باقلوا! ای جونم رئیس!
متولدین اسفند:
کارمند یکی از بانک‌های دولتی هستی. این هفته اشتباه کوچکی در خوانش یک صفر ناقابل بیچاره‌ات می‌کند!فردی یک فقره چک جهت نقد کردن با مبلغ دو میلیون تومان به بانک می‌آورد، اما تو به اشتباه مبلغ را بیست میلیون تومان می‌خوانی و به شخص مذکور پرداخت میکنی، طرف هم خیلی نامرده! چون هیچی نمیگه و خیلی ریلکس پول را گرفته و از بانک خارج می‌شود.خبر بدتر اینکه، طرف همان روز به کانادا پرواز کرد و رفت! راستی از فردای آن روز، کانادا دیگر داخل ایران سفارت ندارد، پس باید بیخیال تعقیبش هم بشوی! برایت متاسفم اما ادامه عمرت را در زندان سپری خواهی کرد. حالا بگو کمپوت چی دوست داری شاید ملاقاتت آمدیم.
بالاخره در این هفته، کلکی که برای دستگاه حضور و غیاب شرکت سوار کرده بودی، لو می‌رود. آخه این کار بود که تو می‌کردی؟ صبح انگشت می‌زدی، بعد از شرکت خارج می‌‌شدی تا آخر وقت که دوباره برگردی و انگشت ِ خروج بزنی؟ به همین علت نامه‌ای از مدیریت به دستت می‌رسد. من چی بگم آخه؟! بیا عینا نامه‌ای که برایت می‌فرستند را بخوان:
برادر/خواهر گرامی
سلام علیکم؛
بدینوسیله به اطلاع می‌رساند، با توجه به پیچاندن های مکرر و حرفه‌ای شما در محل کار، حسب الامر مدیرعامل محترم هرچه سریع‌تر جهت تسویه حساب، به واحد کارگزینی مراجعه نمایید.
با تشکر
مدیر اجرایی
من خیلی متاسفم. اما بهتره از همین حالا فکر یک کار جدید باشی.
متولدین اردیبهشت:
ماه گذشته طلبکارت آبرو ریزی راه انداخت و برای یک میلیون تومان با مامور به سراغت آمد. با صاحب خانه برای یک ماه کرایه خانه عقب افتاده دعوایت شد و زیر چشم چپت یک عدد بادمجان فرد اعلا کاشت؛ سوپرمارکتی سرکوچه بخاطر بدهی‌هایت چپ چپ نگاهت می‌کند. نمی‌دانم بگویم خوشحال باش یا ناراحت، اما مدیرعامل شرکت با تقاضایی که برای وام داده‌ای موافقت کرده است، فقط منتظر کمی پاچه خواری است تا به مدیرمالی هم ابلاغ کند.
متولدین خرداد:
یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم . اصلا مهم نیست دلت می‌خواهد اول کدام را بشنوی چون خودم تصمیم می‌گیرم کدام را بگویم. خبر خوب اینکه از این ماه ارتقای سمت پیدا کرده و مدیر بخشی که در آن کار میکنی خواهی شد. دلیلش را هم خودت خیلی بهتر میدانی. بهت تبریک میگویم رفیق، اما خبر بد اینکه مدیر سابق بخشی که حالا تو مدیرش شده‌ای بیرون شرکت کمین کرده و هنگامیکه از شرکت خارج می‌شوی با اتومبیلش چنان می‌کوبد بهت که با خاک کوچه یکی می‌شوی. بعد از سه ماه از کما خارج شده و می‌فهمی که جایت مدیر جدیدی استخدام کرده‌اند. چشمت در بیاد تا دیگه زیر آب مردم رو نزنی. خوبت شد؟
متولدین تیر:
این هفته اصلا حال و حوصله کار کردن نداری. دلت می‌خواهد یک مسافرت درست و حسابی بری اما نه وقتش را داری و نه پولش. روز چهارشنبه اول وقت، با اولین ارباب رجوع بحثت می‌شود. از شانس بدت آن روز، "روز ملی ارباب رجوع" است و اتفاقا یکی از مسئولین برای بازدید از نحوه برخورد کارمندان با ارباب رجوع به شرکتتان آمده و با دیدن این صحنه، درجا حکم اخراجت را صادر می‌کند. خب حالا دیگر با خیال راحت می‌توانی به مسافرت بروی چرا که از امروز وقت آزاد زیادی خواهی داشت. خوش بگذرد
متولدین مرداد:
هفته خوبی در انتظارت است. درست است که درس نخوانده ای اما فدای سرت!!! با پارتی‌ای که تو در شرکت"...." داری، به عنوان مدیرکنترل کیفیت استخدام خواهی شد، برای آنکه خودت را نشان بدهی تصمیم به ارائه چند طرح می‌گیری که یکی بعد از دیگری با شکست مواجه می‌شوند. کارمندان زیر دستت که همگی با تحصیلات آکادمیک به این شرکت آمده اند، اخراج و دوستانت را جایگزین میکنی.
حالا می‌دونی نکته جالبش کجاست؟ این که معلوم نیست چرا هیچ وقت شرکتتان زمین نمی‌خورد!
متولدین شهریور:
فردا بخشنامه‌ای بر روی برد نصب می‌شود با این موضوع که به جهت تمرکز زدایی از پایتخت ، شرکتتان به شهرستان منتقل خواهد شد، اما اصلا نگران نباش، چرا که این طرح هر چهار پنج سال یک بار روی میز یک مسئول می‌افتد و خیلی سریع هم به فراموشی سپرده می‌شود. مطمئن باش تا بازنشستگی نوه‌ات هم، از تهران تکان نخواهی خورد.
متولدین مهر:
این هفته برای مصاحبه شغلی در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از تو، حقوق مورد انتظارت را می‌پرسید و تو حدود پنج میلیون تومان در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود را پیشنهاد می‌دهی.سپس مدیر نظرت را درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی، حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالا می‌پرسد و تو درحالی که نزدیک است از تعجب شاخ در بیاوری می‌گویی: «شوخی می‌کنید؟ » سپس مدیر می‌گوید: آره ولی یادت باشه خودت سر شوخی را باز کردی!
آهان داشت یادم می‌رفت! اینکه با پس‌گردنی از شرکتت به بیرون پرتابت خواهند کرد.
متولدین آبان:
آخه شما که شغلتون آزاده! برای چی دارید اینجا دنبال فالتون می‌گردین؟؟؟
متولدین آذر:
پیشرفت در اداره سه پله دارد. پاچه خواری، خود شیرینی و زیر آب زنی. اگر می‌خواهید از فردا ترفیع و پایه حقوق بالا داشته باشید، از همین امروز اقدام کنید. خوردن پاچه همراه با کله بسیار مقوی و مفید است. خود شیرینی هم شما را از خریدن شیرینی و مراجعه به قنادی معاف می‌کند. انسان‌ها مانند حوض هستند گاهی گل آلود می شوند، باید چند وقت یکبار زیر آبشان را مانند حوض زد و عوضشان کرد.
متولدین دی:
اگر به حقوق کارمندی دلخوش کرده‌اید، بدانید و آگاه باشید که به زودی از گرسنگی خواهید مرد. اگر با پول چایی و شیرینی البته حتماً از زیر میز، کارتان راه افتاد که خوب، اگر نه به فکر اختلاس باشید یعنی یک عده‌ای را از دست یک سری پول‌ها خلاص کنید. اگر اختلاس جواب نداد به فکر شغل دوم و سوم باشید، اگر آن هم جواب نداد، دیگر به دنبال جواب نباشید. شما یک سوال بی جواب هستید که زندگی جوابتان کرده است.
متولدین بهمن:
از آنجایی که مدیر محترم و عزیزتر از جان شرکت ما متولد این ماه مبارک و پر برکت است، ما به این نتیجه رسیده‌ایم که متولدین این ماه اصولا و اساسا مدیر بوده و کلا کارمندی در این ماه به دنیا نیامده است.
ای نفس.. ای هلو.. باقلوا! ای جونم رئیس!
متولدین اسفند:
کارمند یکی از بانک‌های دولتی هستی. این هفته اشتباه کوچکی در خوانش یک صفر ناقابل بیچاره‌ات می‌کند!فردی یک فقره چک جهت نقد کردن با مبلغ دو میلیون تومان به بانک می‌آورد، اما تو به اشتباه مبلغ را بیست میلیون تومان می‌خوانی و به شخص مذکور پرداخت میکنی، طرف هم خیلی نامرده! چون هیچی نمیگه و خیلی ریلکس پول را گرفته و از بانک خارج می‌شود.خبر بدتر اینکه، طرف همان روز به کانادا پرواز کرد و رفت! راستی از فردای آن روز، کانادا دیگر داخل ایران سفارت ندارد، پس باید بیخیال تعقیبش هم بشوی! برایت متاسفم اما ادامه عمرت را در زندان سپری خواهی کرد. حالا بگو کمپوت چی دوست داری شاید ملاقاتت آمدیم.