جوک و طنز و لطیفه

[eliza]

ادبيات پشت کاميونی

لاستيك قلبمو با ميخ نگات پنچر نكن

بوق نزن ژيان
ميخورمت

بر در ديوار قلبم نوشتم ورود ممنوع
عشق آمد و گفت: بی سوادم

قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر

شتاب مكن، مقصد خاك است

راديات عشق من ازبهر تو، آمد به جوش
گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

تو هم قشنگی

کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت

سر پايينی برنده
سر بالايی شرمنده

كاش ميشد سرنوشت را از سر نوشت

تند رفتن که نشد مردی
چشم انتظارم كه برگردی

يا اقدس
يا هيچكس

زندگی! نگه دار پياده ميشم

ای ماشين با مرام، نشو نامرد با ما

محبت از درخت آموز، که سايه از سر هيزم شکن هم برنميدارد

درياي غم ساحل ندارد

قربون دل غريب پرستت

از عشق تو ليلی ........... رفتم زير تريلی

دنبالم نيا اسير می شی

همه از مرگ مي ترسند من از رفيق نامرد



دختری از امت عیسی، گرفتارش شدم

یا محمد همتی کن تا مسلمانش کنم



در بیابانها اگر صدسال سرگردان شوی

به که اندر خانه ات محتاج نامردان شوی



عاقبت در رفتن از مدرسه

 

[eliza]

طنز طنز طنز

اگر شوهر آدم برنامه نویس باشد...
​

شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئیست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

:2::نیش:تشکر!!!!!

 

[eliza]

طنز طنز طنز

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی

واکنش افراد با دیدن بنز 500 میلیونی:


آمریکایی : او ، مای گاد !

عرب : تبارك الله احسن الخالقين!

انگلیسی : اوه ، وری نایس !

ایرانی : پدر سگ دزد !!!

 

[eliza]

طنز طنز طنز

کمی بخندیم …

​

دعای خانم ها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم، صبر بده تا تحملش کنم، اما قدرت نده که میزنم لهش میکنما! یارو میره از این ماشینا میخره که فرمونش سمت راسته. بهش میگن حالا ازش راضی هستی؟ میگه: راضی که هستم، فقط هر وقت تف میکنم میخوره تو صورت زنم!
یارو داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت میکنم!
یارو میره عیادت یکی از دوستاش، وقتی میخواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
یارو رادیولوژیست بوده، به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی بزرگ در دنده راستتون دیدم، اما اصلاً نگران نباشید خودم با فتوشاب درستش کردم!

 

[eliza]

طنز طنز طنز

شرط عشق


دختر جوانی چند روز قبل از عروسی آبله سختی گرفت و بستری شد…

نامزد وی به عیادتش رفت و در میان صحبتهایش از درد چشم خود نالید…

بیماری زن شدت گرفت و آبله تمام صورتش را پوشاند…

مرد جوان عصا زنان به عیادت نامزدش می رفت و از درد چشم می نالید…

موعد عروسی فرا رسید...

زن نگران صورت خود که آبله آنرا از شکل انداخته بود و شوهرهم که کور شده بود…

همه مردم می گفتند چه خوب عروس نازیبا همان بهتر که شوهرش نابینا باشد …

20 سال بعد از ازدواج زن از دنیا رفت، مرد عصایش را کنار گذاشت و چشمانش را گشود !

همه تعجب کردند و مرد گفت: "من کاری جز شرط عشق را به جا نیاوردم."

 

[eliza]

تعریف نسبتهای فامیلی ! (طنز)

تعریف نسبتهای فامیلی ! (طنز)
:: خاله ::


معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو كشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.

زیر شاخه ها:
شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است.
دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.

نکته: داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.



:: عمه ::
معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل :
1. جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: ...
2. جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره...
3. خیلی چیزهای بدِ دیگه که از ذكر مثال معذوریم...
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیك).

زیر شاخه ها:
شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.
پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.
چهره های معروف: عمه لیلا. ترجیع بند: دختر كه رسید به بیست، باید به حالش گریست.
مشاغل كاذب: Match-Making

نکته: داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.



:: دایی ::
معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعریف كنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.

زیر شاخه ها:
زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی/دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست.
مشاغل كاذب: فوتبال، شرکت در مصاحبه های رادیو تلویزیونی.

نکته: داشتن یک دایی خوب و لوتی دارای خواص بسیاری است!



:: عمو :: معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قورمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قورمه سبزی، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.

زیر شاخه ها:
زن عمو: یك زن كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر شما می گیرد.
دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو جون سلیمون.
مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی.

نکته: داشتن یك عموی پولدار خیلی خوب است.
:13:

 

[eliza]

تفاوت دید زن و مرد از نظر ایرونیها !!!

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا !!

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره :
چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه


وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه!
خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..​

 

[rahnama]

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!




.
​

 

[eliza]

سوتی های کامپیوتری و اینترنتی

سوتی های کامپیوتری و اینترنتی
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. یه بنده خدایی چند شب پیش تماس گرفت و گفت:
-من یکی از کارتهای شما رو گرفتم ولی هر چیزی میزنم باز نمیکنه.
گفتم: منظورتون چه سایتیه؟
خیلی محترمانه و سنگین گفت:
-مثلا همون سایت جوجولی دات سوم رو که میزنم باز نمیکنه www.google.com

2. طرف زنگ می زنه میگه
یعنی چه آقا این اککانتاتون اصلا کووونکت (connect)
نمیشه
گفتم چرا؟
گفت هر چی میزنم هیچی نمیاد گفتم چی نمیاد گفت اینترنت دیگه
گفتم شماره error رو بگو گفت شماره کدومه شماره نداره
گفتم متنش رو بخون پس گفت
try again میده
نگو طرف کانکت بوده یاهو مسنجرش error میداده که یوزر پسش اشتباه

3. طرف زنگ می زنه می گه آقا این کارتی که خریدم باید چی کار کنم
که اینترنت وصل شه
میگم خوب یوزر پسش رو بزن وصل بشه ، ترف هنگ کرد !!!
چشتون روزه بد نبینه بعد نیم ساعت توضیح دادن دیدم طرف اصلا مودم نداره که وصل شه

4. یک دفعه اینترنت ما قطع بود و یکی زنگ که بپرسه قضیه چیه .
منم گفتم چی بگم چی نگم ، به یارو گفتم می دونی قضیه چیه؟ ماهواره سوخته دارن اونو درست می کنند اون بالا ، الان باز کردند دارن درست می کنند ، تا چند روز دیگه دوباره می فرستند بالا همه چی درست می شه. شما ناراحت نباش .

5. چند وقت پیش ها جایی بودم ، بعد یکی از حضار از میزبان تقاضای یک سری اطلاعات کرد اونهم خیلی جدی گفت برگشت گفت شما ، شماره email خودتو بده تا بچه ها برات فاکس کنند.

6. یه بنده خدا اومد و در حالی که مونیتور رو زده بود زیر بقل خیلی محترمانه خواهش کرد:
آقا ببخشید میشه تو صفحه همین تلویزیونش یه عکس قشنگ بندازین؟

7. یه بار یه بنده خدایی اومده بود تو کافی نت ما بعد از اینکه کلی این منشی ما رو برد، آورد، آخر سر خودم رفتم ببینم چی میگه .دیدم یه عکس خانم آورده تو گوگل می گه شماره تلفن این خانم چنده من بهش زنگ بزنم.

8. یه بار سرورها down بود یوزر ها چپ و راست زنگ میزدن ، یه دروغ ساختم که طرف فرداش اومد شرکت کلی تشکر دستتون درد نکنه گفت.
« الان اینترنت زیر شدید ترین حملات ویروسی قرار داره ما سرور هامون رو خاموش کردیم تا سیستم های یوزر ها که به ما وصل میشن نسوزه »

9. تقریبا 6-7 سال قبل به یه بنده خدایی یه سیستم فروختیم
فکر کنم اون موقع تازه این کارت های اینترنتی داشت رونق پیدا می کرد
دو روز بعد طرف زنگ زد گفت این اینترنتش کار نمی کنه !
گفتم چرا ؟
گفت کارت رو می زنم ولی هیچی نمیشه ! ...
حالا نکو این ورداشته کارت رو کرده تو فلاپی درایو ! ... فکر کرده مثل این کیوسک های تلفنه ! ...

10. یه بار یه بنده خدایی زنگ زد شرکت که آقا این آنتن هایی هست نوشتید یاگی چند قیمته
من هم گفتم 150 و خلاصه پول ریخت و ارسال کردیم براش
بعد از حدود 2 هفته زنگ زد که آقا این آنتن مخفی بود گرفتم ازتون
گفتم خوب گفت من هر کاری می کنم نمیتونم ازش تصویر بگیرم
یه لحظه دوزاری ام افتاد که این فکر کرده دیش مخفی ماهواره هست
گفتم ال ان بی تون رو کجاش میبندید گفت بالاش
گفتم میدونم بالاش، کجای بالاش و چطوری گفت سر سرش با چسب برق هم میبندیمش

11. یه روز یه یوزر زنگ زده میگه آقا من با امریکا چت میکنم هزینه تلفن تا امریکا حساب میشه؟!

12. من یک بار به یوزر کارت دادم ، دیدم داره بر و بر نگاه میکنه کارت رو!
خیلی کنجکاوانه داشت براندازش می کرد.
ازش پرسیدم مشکلی پیش اومده؟؟
گفت نه! فقط میخوام ببینم IC این کارتا کجاست!

13. یک بار هم طرف زنگ زد آقا این کارتهای شما اصلا وصل نمیشن و کلی هم شاکی بود
بعد از کلی تلاش از پشت تلفن فهمیدم بجای تلفن شبکه تلفن خونه خودشونو میگرفت

14. امان از یوزر هایی که زنگ می زنن شماره پشتیبانی و می خوان کانکت بشن
مگه ول می کنند
100 باز شماره می گیرن

16. یه بابایی بود بهش کامپیوتر درس میدادم حدود 5 سال پیش بود، یه مرد حدودا 55 ساله که مهندس ساختمان بود. رفته بود کامپیوتر با یه مودم اکسترنال گرفته بود یه اکانت 100 ساعته هم رو دستگاهه بهش داده بودن. اکانته خیلی آشغالی بود بعلاوه اینکه 33.600 بود و جون میکند یه صفحه رو واز کنه. بهش توصیه کردم بره از یه شرکت معتبر سرویس بگیره. دفعه بعد که رفتم شروع کرد از اکانت جدیدش تعریف کردن، میگفت "آقای مهندس نمیدونی عجب اکانت خوبیه وقتی وصل میشی این مودم چنون سر و صدایی میکنه آدم حال میاد، چی بود اون قبلیه؟ اینقدر آشغال بود که این مودمه اصلا صداش در نمیامد"

17. یه بار تو کافی نت بودم که یه آقایی با یه ظاهر خیلی محترم و سن دار آمد تو راهنماییش کردم که پشت یکی از دستگاه ها بشینه. بعد از چند دقیقه ای که پشت دستگاه نشسته بود منو صدا زد گفت آقا میشه یه کمکی به من بدین؟ میخوام وارد این سایت بشم اگه میشه آدرسش رو برام وارد کنین و کاغذ کوچک و تا خورده ای رو بهم داد. در حالی که بالا سرش ایستاده بودم کاغذ رو نگاه کردم. از ظاهرش به نظرم رسید باید دنبال سایت تحقیقاتی ای چیزی بگرده. دیدم روش نوشته do!doli دات کام طرف هم انگار نه انگار. والا ما که از رو رفتیم، روم نشد چیزی بگم، آدرس رو براش زدم و آمدم نشستم سر جام.

 

[rahnama]

مزایای تصادف

مردی درتصادف رانندگی یک پایش راازدست داد
باپولی که بابت دیه گرفت برای دختربزرگش جهیزه ای ترتیب داد
شبی که دختربزرگ را به خانه بخت می فرستاد
دخترکوچکتر به پدرش گفت
پدرجان امیدوارم به فکر جهیزیه من هم باشی




.​

 

[eliza]

معیارهای زنان برای ازدواج در سنین مختلف! (طنز)

اطلاعات زیر،‌حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است.

1۸ الی ۲۰ سالگی: حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،‌خوش بر و رو،‌ خوش تیپ،‌ خوشمزه!،‌ پولدار،‌دارای ماشین (حداقل 206)،‌ترجیحا خارج رفته.

۲۱ الی ۲۴ سالگی: حداقل فوق دیپلم داشته باشد،‌قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،‌دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته ‌نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی: مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،‌كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،‌ دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی: مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،‌مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی: كار داشته باشد كافیست،‌فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی: مذكر باشد كفایت می‌كند!۵۰ الی آخر: در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود:
توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،‌ماشین،‌موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،‌طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!

:نیش::نیش::نیش:

 

[eliza]

انشای پسر دبستانی به معلم خود در مورد ازدواج ((واقعا طنزیه که آدمو به فکر فورو میبره

نام=میثم
کلاس= دبستان
موضوع انشا=عزدواج

هر وقت من یه کار خوب میکنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب میگیرم
تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول 5 تایش را به من داده است
حتما ناصرالدین شاه خیلی کارهای خوبی میکرده که مامانش به اندازه استادیوم ازادی برایش زن گرفتهبود
ولی من موتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا ادم بشود. چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را ادم میکند
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید بهم بخورند . مثلن من و ساناز دختر خاله ام خیلی بهم میخوریم
از لهاز فکری هم باید دو طرف بهم بخورند . ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد. ولی مامانم به من میگوید این ساناز از تو بیشتر هالیش میشود
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار ادمهای بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار ادمهای کوچکی که نکشیده شده
مهم اشق است!
اگر عشق باشد دیگر کسی از وهرش سکه نمیخاهد و دایی مختار هم از زندان در می اید من تا حالا کلی سکه جمع کرده ام و میخاهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن زندان نروم
مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمیکند
همین خرجهای ازافی باعث میشود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با با پدر خانمش دعوایش بشود.. دایی مختار میگفت پدر زنش چتر باز بود خب شاید حقوق چتر بازی کم بوده
البته من و ساناز تفافق کردیم که به جای شام عروسی چیپس و خلال نمکی بدهیم . هم ارزانتر است هم خوشمزه تر.. تازه وقتی میخوری خش خش هم میکند
اگر ادم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است والا ادم خودش مجبور میشود خانه بگیرد.. زن دایی مختار هم خانه دار نبودو دایی مختار مجبور شد یک زیر زمین بگیرد . میگفت چون رهم و اجاره بالاست
ساناز از زیر زمین میترسد برای همین برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم اما ساناز از بالا افتاد و دستش شکست..
از ان موقه خاله با من قهر است
قهر بهتر از دعواست.. ادم وقتی قهر میکند بعد اشتی میکند
اما اگر دعوا کند بعد کتک کاری میکند.

من که تحت تاثیر قرار گرفتم شما چی؟؟؟
__________________

هرچيز که ما مي‌بينيم خود چيز ديگري را پنهان مي‌کند...
ما هميشه مي‌خواهيم چيزي که پنهان است را با چيزي که مي‌بينيم، ببينيم...
اما اين امکان پذير نيست. انسان‌ها اسرارشان را خيلي خوب پنهان مي‌کنند.​

 

[eliza]

علائم مخصوص فوتبالیست های ایرانی

توی فوتبال ایران هر کسی با یه چیزی شناخته می شه، حالا اینا رو بخونید:
- افشین قطبی: شانه، ژل، قلب شیر و یوروم!
- قلعه نوئی: مقداری توجیه، سه گرم غر و اخم، نیروهای غیبی به مقدار بسیار زیاد!
- علی دایی: قراردادم، قرادادم! متمم، مالیات!
- فرهاد مجیدی: شیشه مخصوص برای آزمایش دوپینگ! ( یادش به خیر شیرفرهاد که توی کوزه نمونه می آورد! )
- علی کریمی: ساک برای لگد زدن! بازیکن برای دریبل زدن! مدیر برای رو آب زدن! موی بلند برای شانه زدن!
- مجتبی جباری : بانداژ! برانکارد! مصدومم! چکم نقد نشده.
- آرش برهانی: موقعیت تک به تک به مقدار لازم!
- تماشاگرنما : ترقه، فحش، چاقو، بمب هسته ای، خمپاره انداز، مین ضد تانک!
- تماشاگر واقعی: پنبه برای بستن دو گوش!
- راننده اتوبوس: زره فولادی، جلیقه نجات، چتر نجات، جلیقه ضدگلوله، وصیت نامه!
- بقیه را به سلیقه خودتان با رسم شکل تان بنویسید.
__________________

هرچيز که ما مي‌بينيم خود چيز ديگري را پنهان مي‌کند...
ما هميشه مي‌خواهيم چيزي که پنهان است را با چيزي که مي‌بينيم، ببينيم...
اما اين امکان پذير نيست. انسان‌ها اسرارشان را خيلي خوب پنهان مي‌کنند​

 

[eliza]

شعر : خدایا پس چرا من زن ندارم؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمین‌تن ندارم؟
دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یک‌دانه را هم من ندارم
آژانس ملکی امشب گفت با من:
مجرد بهر تو مسکن ندارم
چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره


آخر زن ندارم!
خداوندا تو ستارالعیوبی
و بر این نکته سوء‌ظن ندارم
شدم خسته دگر از حرف مردم
تو می‌دانی دل از آهن ندارم
تجرد ظاهرا عیب بزرگی‌است
من عیب دیگری اصلا ندارم!



خودم می‌دانم این "اصلا" غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم
تو عیبم را بپوش و هدیه‌ای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟
اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم!​

__________________

​

هرچيز که ما مي‌بينيم خود چيز ديگري را پنهان مي‌کند...
ما هميشه مي‌خواهيم چيزي که پنهان است را با چيزي که مي‌بينيم، ببينيم...
اما اين امکان پذير نيست. انسان‌ها اسرارشان را خيلي خوب پنهان مي‌کنند​

 

[eliza]

دو تا فوت (طنر)

داشتم با ماشينم مي رفتم سر كار كه موبايلم زنگ خورد گفتم بفرماييد الووو.. ، فقط فوت كرد ! گفتم اگه مزاحمي يه فوت كن اگه ميخواي با من دوست بشي دوتا فوت كن . دوتا فوت كرد . گفتم اگه زشتي يه فوت كن اگه خوشگلي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم اگه اهل قرار نيستي يه فوت كن اگه هستي دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم من فردا ميخوام برم رستوران شانديز اگه ساعت دوازده نميتوني بياي يه فوت كن اگه ميتوني بياي دوتا فوت كن دوباره دوتا فوت كرد . با خوشحالي گوشي رو قطع كردم فردا صبح حسابي بخودم رسيدم بهترين لباسمو پوشيدم و با ادكلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمي گنجيدم فكرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در ميومدم كه زنم صدام كرد و گفت ظهر ناهار مياي خونه؟ اگه نمياي يه فوت كن اگه مياي دوتا فوت كن.

 

[Nethunter]

آدمخوارها

پنج آدمخوار به عنوان برنامه نویس در یک شرکت خدمات کامپیوتری استخدام شدند.​

هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: “شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید.”آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند. چهار هفته بعد رئیس شرکت به آنها سر زد و گفت: “می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدید شده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟”
آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند.
بعد از اینکه رئیس شرکت رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: “کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟”
یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا آورد. رهبر آدمخوارها گفت: “ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد!
از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید! :2::2:

 

[eliza]

چند مطلب آموزشی برای تنبل های محترم
1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد.
2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد.
3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد.
4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد.
5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا.
6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد


__________________

 

[eliza]

انواع بله گفتن عروس ها
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له...

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه تا بعد ... استغفر ا...)
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشونبهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه و نميخواي نخواه...

 

[rahnama]

انگور

انگور
يه نفر يه خوشه كوچك انگور خريد و به منزل برد و به هر يك از بچه‌هاش يك حبه داد. يكي از بچه‌ها پرسيد: بابا، چرا فقط يك حبه؟ مرد جواب داد: بچه‌جان، بقيه‌اش هم همين مزه رو داره!
​

 

[rahnama]

بلیط اتوبوس

بليت اتوبوس
تو يه شهري، قسمت بليت از بيست تومن به ده تومن مي‌رسه، مردم شهر اعتراض مي‌كنن.
ازشون مي‌پرسن: واسه چي اعتراض كردين؟! مي‌گن: چون قبلاً كه پياده مي‌رفتيم، بيست تومن به نفعمون بود؛ اما حالا ده تومن به نفعمونه!